Spiga

Tampilkan postingan dengan label humor. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label humor. Tampilkan semua postingan

10 Kiat Menipu Wanita agar Mau Dinikahi - qu nggak ketipu!@#$%

My Lovely Friend'S,,,,


Beberapa hari lalu qu dapat sebuah email dari seorang kawan Indonesia di Kanada yang sedang bersekolah disana. Email itu membuat qu percaya ternyata memang cowok itu pandai menipu, tapi jangan salah kalo tipuan cowo tuch dah basiiii……..hehehe. Makanya kali ini daripada nggak ada yang di posting qu posting aja email dari kawan tersebut ke Blog qu ini biar semua orang baik cowo ataupun cewe tau bagaimana menyikapi pasangan kalian.

Cobalah kalian lihat Tips yang dibuat oleh para cowo ini, ckckc...luar biasa PD kali yaaa......

1. Perlihatkan kehebatan dari mulut orang lain.

Gak ada wanita "cerdas" yg mau ma pria yg menceritakan kehebatannya. Seperti "saya baru beli rumah 10 Milyar!". Ato "saya baru aja beli alphard 5 biji!", Ato "wah ngantuk ni tadi malem tahajud dari jam 2 sampe subuh". Hanya wanita "katro" yg tertipu ma pria beginian. Dan saya yakin anda mengincar wanita "cerdas".
Jadi sebaiknya kalian tetap low profile, tapi suaplah beberapa temen untuk berdiskusi memperbincangkan kehebatan kalian di depan wanita yg kalian incar.

2. Tunjukkan perhatian secara detail dan ekstrem,

Tapi perhatian bahwa kalian sayang, bukan perhatian bahwa kalian ingin memilikinya, bukan pula perhatian seorang psikopat
Daripada kalian menyapanya dengan “kmu kok pucat, blum makan ya?” ato “dah sarapan belum, mau bareng ke kantin?” (terkesan bgt cari kesempatan ndeketin)
Lebih baik kalian tawarkan roti dan bilang “kmu sukanya yg ada selai nanas dengan butiran keju setipis 0.5 mm panjang 1 cm di atasnya kan? Dari 100 hari kedatanganmu ,67 hari kamu membawa bekal itu”
Dijamin dia bakalan ngakak (dan kalian terlihat “aneh” plus menarik di matanya)


3. Jatuhkan saingan

Kasus 1. Klo ada saingan, maka being different. Jika saingan pada ngajak ngedate di warteg, kalian ngajak ngedate ke taman Monas, gelar tiker, dan bawa makanan “rumahan” kaya piknik2 tempo doeloe.
Kasus 2. Klo saingan ternyata adalah pacar ato malah calon suami dia, Pakelah politik “korban teraniaya”. Buat kesan bahwa kalian terang2an mendekati dihadapan si saingan, tapi di depan si target anda hanya memberi kesan sebagai teman biasa. Jika trik ini berhasil, maka si saingan akan terpancing emosinya dan si target akan membela kalian, jika terus berlanjut, buntutnya si target akan ilfil ma saingan dan mereka putus. Parameter kesuksesannya adalah saat putus, si target akan curhat ke kalian.
Kasus 3. Klo gak ada saingan, buat “saingan fiktif”. Teror target anda dgn telp, email, ato sms dari “pemuja rahasia”. Maka dia akan membandingkan cara anda yg santun dgn cara “dia” yg kurang ajar. Parameter keberhasilannya jika dia sampe nanya2 ato curhat ke anda tentang “pemuja rahasia” yg mengganggunya. Itu brarti kalian sudah masuk ke lingkaran kepercayaannya


4. Sering2 buat momen2 yg seolah2 kebetulan dan membuatnya berpikir bahwa "Tuhan menjodohkan dia untukku"

Ini yg paling banyak menghabiskan modal dan energy. Ikuti terus kegiatannya. Klo dia ke supermarket misalnya, anda muncul dari balik rak dan pura2 kaget “lhooo kok ketemu disini…. Lagi belanja apa?”
Klo mau yg lebih ekstrem dan bermodal, anda buat momen “kebetulan” yg sepertinya mustahil. Misalnya ketemuan gak sengaja di kereta gantung sentosa island waktu dia lagi liburan ma keluarganya di singapura. Dijamin efek “inikah petunjuk Tuhan?” akan lebih terasa.


5. Dekati keluarganya

Datang ke rumahnya saat ortunya ada. Cium tangan mereka klo perlu. Tunjukkan ketertarikan pada bidang yg ditekuni ortunya (biasanya yg namanya bokap punya hobi sebangsa tenis, mancing, berkebun). Buat mereka bangga dgn menunjukkan keingintauan pada bidang yg mereka expert.
Klo ada anak kecil ato bayi di rumah itu, anda akan menunjukkan poin plus2 jika menunjukkan perasaan sayang pada mereka. Apalagi klo tu bayi gak nangis dan merasa nyaman digendong anda. Bisa takjub tu orangtua. Jgn lupa bawa oleh2 untuk mereka

6. Ambil kesempatan di tiap keadaan emosinya secara bijak

Klo dia lagi sedih… jgn katakan “hapus kesedihanmu di bahuku”. BASIIIIIIII……………………..
Cukup isyaratkan dia boleh menangis sampe puas dan anda standby untuk membantu kapanpun dia sudah siap untuk berinteraksi dgn orang lain. Jgn lupa, tunjukkan ekspresi bahwa anda khawatir…….

7. Tunjukkan kepastian, kesiapan, dan keseriusan

Jgn pernah ada kata2 "jalani aja dulu", "yaa... gw si belum kepikiran yg gitu2...", ato "masih pengen karier dulu ni..."
Siapkan jawaban yg tepat untuk setiap pertanyaan dan pernyataan yg berhubungan dgn masa depan.
Klo masih ada jwaban model begitu, mending jomblo dulu, ato pacaran ma anak SMA

8. Tunjukkan perjuangan yg gila

Misalnya lagi ujan ni, kalian bisa sms dia, kayanya enak gak ujan2 gini makan bakso? Klo dia jawab iya kayanya enak ya, jgn bales smsnya lagi. Tapi dalam waktu kurang dari 30 menit anda mengetuk pintu rumahnya dengan seplastik bakso hangat di tangan, anda basah kuyup, kedinginan, klo perlu kasih lumpur di rambut dan bikin luka di tangan. Kalian bisa bilang tadi di jalan jatuh, tapi kalian tetap bisa cari bakso dan ke rumahnya. Ni trik akan sangat berkesan terutama jika si target rumahnya di bekasi sedangkan kalian tinggal di tangerang

9. Tunjukkan anda menghormati wanita

Telp ibu kalian di depannya, tanyakan kesehatannya, gunakan bahasa yg halus sebagai anak lelaki yg bertanggung jawab dan mencintai ibu. Perlakukan wanita lain juga dengan hormat. Sedikit mengalah saat masuk lift, menyorongkan kursi untuk diduduki teman wanita, akan membuat kalian terlihat lebih ganteng dan bercahaya

10. Jadilah pria hangat yg lucu, bukan pria dingin yg macho

Wanita menyukai pria cool dan macho sebagai pacar mereka, tapi sebagian besar menyukai pria hangat dan lucu, sebagai pendamping hidup mereka. Ingat, ada 3 pilihan wanita mau dengan pria
a. Karena kagum
b. Karena merasa cocok dan nyaman
c. Karena kasian

Poin a hanya untuk pria seperti Fahri di Ayat2 Cinta. Jadi kta hanya bisa mengusahakan di poin b ato c.

Dari semua Tips diatas memang sedikit banyak ada yang benar dan realities tapi juga ada yang mengada – ada pada dasarnya semua kembali kepada kita sebagai seorang cewe. Nach lho….buat para cowo jangan usil kalo nggak mau diusilin…..Makanya Kiat yang kalian buat ini qu buat biar semua cewe nggak termakan rayuan kalian semuaaaaaa.........

Makasih buat para Blogger dan netter yang sudah mau baca postingan qu kali ini. Ini hanyalah sebuah humor yang mungkin sedikit kreatif dari yang buat ( mank sapa yang buat yaaaa….???) . Jangan lupa kasih comment ya and sering – sering mampir disini yaaa…….

Best Regard


Natha Lia

Cowo Ganteng VS Cowo Jelek

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal


kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...


Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...


kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...


kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...


kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari
atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)...


kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...


kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...


kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...


kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...


kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamos ...bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat...


kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...


kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?


Kalo cowok ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata "life is beautifull"
kalo cowok jelek baca Posting ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya
"HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"

13 TIPS AMAN NAIK TAKSI



13 TIPS AMAN NAIK TAKSI


Sekarang ini kembali marak kejahatan di taxi.
Berikut ini adalah 13 cara/tips khususnya agar aman naik taxi :

1. Saat menyetop, periksa jumlah roda saat anda nyetop taxi, pastikan jumlahnya ada 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.

2. Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda
naik Metromini....

3. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya.

4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan, tapi jangan terlalu banyak bertanya karena besar kemaluan susah berjalan.

5. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula
terlalu baik nanti ditaksir.

6. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer',
jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dari tujuan).

7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan-jangan Anda masih duduk di halte bus, dan belum terbawa oleh taxi itu.

8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan
sangat membahayakan orang lain.

9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk
menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.

10. Kalau Anda laki-laki dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Parto, nanti dikira berbohong, padahal tampang anda bukan pelawak.

11. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama". Anda bisa
ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.

12. Kalau Anda bosan dengan kerutinan kerja dari hari ke hari! , sebelum turun taxi, tempeleng dulu supirnya, dan Anda akan
menemukan pengalaman baru yang dapat membawa Anda keluar dari rutinitas.

13. Merokok dalam taxi ber-AC sebaiknya dihindari, kalau tidak dapat
dihindari sebaiknya jangan menyundut supir taxi dengan rokok untuk menghindari ketidaknyamanan berkendaraan.

Demikianlah 13 Tips Aman Naik Taksi

Salam Kenal

....Kegagalan Lagu Anak Indonesia....

1. "Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya...merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru...meletus balon hijau, dorrrr!!!"


(Perhatikan warna-warna kelima balon tsb, kenapa tiba2 muncul warna hijau ? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 !)

2. "Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang...kalo berjalan prok..prok..prok... aku seorang kapiten!"

(Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsis- tensi). Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : "mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)...kalo berjalan prok..prok..prok.." nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : "mempunyai pedang panjang... kalo berjalan ndul..gondal..gandul.. atau srek.. srek.. srek.." itu baru sesuai dg kondisi pedang panjangnya!)

3. "Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku.."

Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!

4. "Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara..2X"

Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!

5. "Naik kereta api tut..tut..tut.. siapa hendak turut ke Bandung .. Sby.. bolehlah naik dengan naik percuma..ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"

Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Bandung dan Jakarta-Surabaya!

6. "Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2..mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li..li..li..li..li.."

Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya.. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit..cuit..! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung!

7. "Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu.."

Ini jelas lagu dewasa dan untuk konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi
gak pagi gak malem ya minum susu!

8. Waktu qu seminar kesulitan belajar pada anak dikasih contoh lagu nina bobo nina bobo oh
nina bobo kalau tidak bobo digigit nyamuk menurut psikolog: jadi sekian tahun anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg"mengancam"

9. Bintang kecil dilangit yg biru...

(Bintang khan adanya malem, lah kalo malem bukannya langit item?)

10. Ibu kita Kartini...harum namanya.
(Namanya Kartini atau Harum?)

11. Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk di muka.
(Nah lho.....,nggak sopan kan..)

12. Cangkul-cangkul,cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita...
(kalo mau nanam jagung,ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur? )